Nada do que eu falar, do que eu explicar, do que eu escrever, do que eu fizer em gestos ou atitudes vai conseguir explicar o “abismo ” que todo meu miserável ser está fadado e condenado a sofrer. Não sei quem foi o insano que disse um dia, em algum lugar, que o amor enobrece, fortalece e felicita... Não sei onde é que o amor que sinto por você me engrandece... Antes eu não o tivesse conhecido e então este sufoco, esta dor, este nó no peito, este não saber pra que lado seguir eu não saberia...na agonia da espera de te ver e de te ter mais um pouquinho, migalhas, restos, esmolas, resquícios de uma enorme felicidade, que se espirra assim que você vira as costas, vai embora e me esquece... deixando seu cheiro, suas digitais, seu suor impregnando o meu corpo, que de tão embriagado e cego por este sentimento, se diz por satisfeito...e se põe prostrado esperando o novo retorno, que será na sua próxima carência, na próxima falta do que ter o que fazer , então, por pura falta de opção, pode servir-se e fartar-se de meu corpo, de meu carinho, de todo meu amor, que de Tão Grande e cego faz com que eu me doe toda, sem ressalvas, sem medidas, sem censura... Quando fui tomada por essa forte e incontrolável vontade de ter você embaixo do meu corpo, entrelaçado em minhas pernas, grudado nos meus beijos, eu quase enlouqueci de tamanha sensação de felicidade nunca antes sentida, e da qual eu achava seria fácil suprir, por que achava que ambos sentíamos a mesma pecaminosa sensação. Ledo engano! Pra você deve ser trivial, normal, corriqueiro. Claro que ambos temos as nossas limitações... Mas a maior limitação é a negação da recíproca, e da parcialidade da sua cumplicidade. Da Unilateralidade do empenho e da indiferença. É aqui que eu me desgasto, que me flagelo, que me puno, que me envergonho de ter um coração tão ingênuo e absurdamente perdido, quando eu apenas quis ser legal, aproveitar um momento de vacilo, de liberdade, de auto-suficiência tão apregoada por você e tão sedutora para mim, que não me proporia a me relacionar com um homem comprometido, por ter preocupação com a outra parte, não comigo, nunca comigo!! Por que eu saberia contornar a situação, ter discrição e virar a página com salto alto. O que não aconteceu! E eu cavei a minha prisão emocional, passional, sexual e moral, me tornando escravizada deste veneno delicioso e bom que é ficar junto de você, momentos roubados e tão valiosos para mim, que me sujeito a servir-te e viver intensamente.
Bem que agora percebo que nesta vida nunca fui nada feliz...apenas vivi por viver. Vivi tão singelamente, que quando fui tocada por você, queria que tudo fosse congelado, me perdi do mundo, me desgarrei de meus valores e me afundei nesta saudade, neste vício, nesta espera...que me fazem ficar a mercê da sua vontade..se é que você as tem comigo..ou se é que você tem pena de mim...Não era pra ter sido, não era pra ter acontecido...Não era pra eu ter me machucado tanto. Eu... logo eu!!! que sou tão forte, racional e inteligente! Quero que fique sabendo com todas as letras... Não te quero fazer mal, não te quero pra te prejudicar ou, muito menos, machucar os que você protege e ama... Mas tenho certeza que o que sinto também não te machucará... Apenas não quero viver de mentiras, de mais, mas não é justo que você não se doe nada, nada, nada para mim...que me deixe sem respostas, que me deixe ardendo e febril de vontade e de saudade...Talvez, você, tenha outra visão do que estou sentindo..talvez você nunca provou deste alucinógeno, porque você passa ser muito tranqüilo e frio quando o assunto é “coração”... Mas eu te juro, juro, juro...é o que de mais forte eu já senti... E é o que de mais forte me feriu, apesar de ter valido a pena cada segundo do que foi bom e de cada dia interminável de espera frustrada... “muito pouco tempo bom, para muito tempo de saudade dolorida”. Mas mesmo assim, agradeço a Deus por você ter me interceptado no meio do caminho e eu ter tido a certeza de que estou plenamente viva!”
Terminou, mas mesmo assim, tudo valeu a pena, pena que terminou! Talvez nunca mais amarei alguém como amo você, porque terei mais precaução, mais juízo e mais bom senso...Pois com isso ganhei senso de que é ridículo uma mulher de minha idade se apaixonar..Devo cuidar de netos, que é mais prudente! Você ao insistir em sair comigo, imaginava-me uma "mulher de programas". E eu, te imaginei um homem maravilho, carinhoso, precisando de meu carinho guardado.. Nós confundimos as estações. Eu me quebrei! Desculpa por você achar que não merece este amor!
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